Y a pasado un año!!!

y vuelvo.....retomo esencias!! y prometo tipear igual de rapido pero mejor...ha pasado casi un año y lo anteriormente compartido....sigue fluyendo por ahi ...perjudicando cada vez menos creo...gracias tiempo!!

Y es a ese tiempo mezquino ingrato...traicionero y embustero capaz de hacernos sentir que tocamos las nubes con los dedos y al segundo convencernos que no solos ni un atomo de materia.....

A ti mi querido nemesis...TIEMPO, te dedico este añoado retormo a seguir plasmando notas, lanzando emociones....

Un año despues... aparte de ser casi mas vieja, pues faltan casi 10 dias para mi cumpleaños numero ???...considero que si algo hizo bien este tiempo querido, fue posibilitar mi madurez....

pasa algo curioso en mi...los estragos que el tiempo hace son  para mi como las olas del mar vienen y derrepente se llevan todo, arrasan, pero quizas en el momento menos inesperado lanzan un fragmento de aquello que se daba por desaparecido...por terminado..eso hace , eo hizo el tiempo en este ultimo año....creo que se ha llevado cosas de mi interior...arranco confusiones....esas de las notas iniciales ...se las llevo...ha sepultado un poco esos dolores...esa perdida que les comente la ultima vez.... se siente mas honda...aunque aun se siente.....pero este curioso mar ....trajo a flote el genesis de mis pesares...jajaja por decirlo asi....

y es que si hago memoria, yo no tenia preocupaciones extremas o dilemas existenciasles, hasta que decidi tomar y aceptar la proposicion a salir de la burbuja, esa invitacion a acercarme al otro, a ese otro..... la invitacion a compartir y recorrer el camino juntos...sin saber que a veces cuando uno corre el de al lado quiere sentarse o al reves....

Y es que este tiempo mezquino, y mis mas mezquinas aun ganas de crecre...se encuentran cada vez y se enfrentan muy duramente..... logrando desmenbrar poco a poco esos recuerdos desbordantes y avasallados aun bajo la autoridad de la ilusion inmadura.

Casi 5 años han pasado....y aun yacen en mi recuerdo un par de ojos que a pesar de los años no pierden ese extraño no se que....que siempre vi, y que creo que seguire viendo cada vez que los mire fijamente....creo que a medida que el "tiempo" pase....los suspiros surgidos a partir de esa mirada se fueron haciendo menos intensos....es mas ...ahora...ya no hay suspiros.....

solo por ello...Gracias tiempo, aun no puedo dejar de reconocer la onda pena tamaño del oceano que aun siento cuando recuerdo lo que fue, lo que pudo ser , y lo que es....

cansada ya de intentar justificar lo que no se dio...fue mi miedo, mi inmadurez, solo tenia 17, no tenia valor, estaba asustada, era nuevo, en fin....excusas para intentar justificar algo que no requiere justificacion, nuestros procesos se viven como nosotros los queremos vivir....

y nadie tiene derecho de decir....si hubiese sido o hubiede hecho...naaaa esas son patrañas de criticas de los otros para si mismos....no tenemos por que recibirlas....sin embargo hasta hace 4 años y medio ....yo aun me dejaba agobiar por el "hubiese sido" ....gracias tiempillo amigo...tu me permitiste ver que eso no me favorecia.....

Ay solo el tiempo y yo sabemos lo que ha implicado afrontar estos 5 años de ...... aun no se como definirlo, hubo ilusion, romance, drama, dolor, estima, ....entre otros.... y unos agregados mas de amor, y aproximados.

a la actualidad, parece que me curo....duele amar y no ser correspondido dicen...creo que mas duele no amar...o no ser amado....

lo primero lo podemos controlar porque depende de cada uno amar o no ...pero lo otro

no, nunca comandamos ni comandaremos los corazones ajenos, el amor es una fuerza extraña, impredecicle y muy fragil, algunos dudan de su existencia, pero al ver a un madre abnegada lo reafirmamos....sin embargo,.....

a la actualidad con el tiempo, podriamos decir que estamos reconciliandonos....

intentando solucionar esas diferencias irreconciliables.....que creo que han minado nuestra relacion...

Ay mi tiempo adorado, nuestra patologica relacion entre dominante y dominando, nos enseña y nos recuerda que estaremos en una lucha eterna, nejor acostumbremonos a caminar de la mano....a ver si nos compenetramos mas...jajaja

Gracias por lo enseñado, aun cuando haya dolido tanto....pero gracias, pues un poco luego, me demostraste que ayudas a la curacion....

Aun resentida contigo ...me animo a dedicarte esto y mas... mi amado tiempo....

Retomando la maravillosa escritura... nunca dejare de decirlo ..es catartico el escribir particularmente, me encanta la sensacion de las ideas circulantes desfogadas y plasmadas en estos relatos que poco a poco los van encontrando y los van reconociendo como ....algo curioso,interesante, como para leer.....veo las estadisticas y me motivan, debo reconocer que me encanta poder compartir, y encontrar que existen personas que se identifican con algunas cosas y que plasman tambien su punto de vista.

Asi que.... hecho ya  el preambulo comencemos... el dia de hoy, comento que me puse a pensar en lo que me gustaria que pasara...como si pudera hacerserealidad una pregunta que me hace un compañero de trabajo que tiene cada idea curiosa que invita a pensar...el me pregunto el otro dia: ¿Si tuvieras algun super poder...Cual quisieras que fuera???Cual? y....en ese momento yo supe que responderle...le dije "Quiere controlar el tiempo...pararlo, retrocederlo, adelantarlo...en fin controlarlo.....y  recorde una gran historia, un gran pasaje de mi vida...que aun a mi pesar y directamente dependiente de mi nivel elevado de cobardia...permanecera asi ...como ahora....inconcluso....encabezando la fila de mis penas mas grandes.... de esas Megapenas....

"....Tenia yo una amiga....que era como una hermana....una de esas personas que las vemos y nos invitan a mirar el cielo y a musitar un "gracias Señor...por dejar que me acompañe este angelito..."..un ser humano ...humanamente especial, con fortalezas y debilidades, virtudes y defectos....las cuales al ir conociendo me hicieron comprobar, que aun habian seres humanos en quien confiar......

Esa bella persona era mi MEJOR AMIGA...rimbombante nomenclatura que se la gano muy bien ....obviamente yo tambien consegui con mucho esfuerzo llegar a ser su mejor amiga...ostentabamos la mas solida, bella y envidiable amistad....

Aun recuerdo esas mañanas grises en la universidad...cuando yo llegaba y le comentaba con lujo de detalles lo que habia soñado la noche anterior...y dejenme confensa que aun no puedo evitar que las lagrimas de mis ojos corran cuando lo menciono... y aun me veo  describiendole lo que sentia en ea vivida pesadilla o en ese idilico sueño con el chico que en ese momento creia amar...me veo tambien compartiendo ilusiones y la veo a ella intentando entenderme o diciendome lo que pensaba, lo que esperaba y lo que creia era lo mas adecuado de hacer....dando lo mejor de si....

Confiabamos mucho la una en laotra...lo suficiente como para vernos en la ducha de un gimnasio y cuidarnos las espaldas...lo necesario para permitirnos el ocmpartir los cosmeticos y el prestarnos la ropa....o como para llevarnos a la casa y comer ....lo calentado del dia anterior....como para compartir una manzana...y como para llorar en el hombro de la otra ...para compartir las ilusines y las dudas de ese primer gran amor.....que a todas nos pasa alguna vez...pues coincidentemente.....nos enamoramos de 2 amigos..... unos chicos amigos mios...que en el devenir de nuestra vida universitaria conoci y no dude en presentar a  mi gran y querida amiga ....sin imaginar lo que sucederia...

Las cosas se dieron...porque permitimos que se fueran dando ambas embobadas por ese nobel amor...cargadas de ilusion y felices...pues eran las amigas y los amigos...el cuarteto perfecto....ahora creo poder afirmarlo ...eramos realmente felices...estabamos completamente embargadas de ilusion...y como eso se sabe...nunca es bueno omitir la objetividad de las cosas....el amor es ciego y la locura lo acmpaña.... y en este caso la inmadurez tambien rondaba.....

En cortas lineas....a esa maravillosa amistad la daño el egoismo...la traiciono la ilusion...pues en ese cuarteto ....habia detalles que afinar.....el par que yo tenia...era inestable...voluble, inmaduro cargado de ilusion y polaridades.....los participantes estabamos inundados de emocion y no eramos completamente felices...el tenia sus intereses particulares basados en el egoismo y la inseguridad...que yo sn querer reforzaba...el par que ella hacia tenia caracteristicas similares pero particulares ambos fueron mas claros...su vinculo no era tan fuerte segun lo establecido, sin embargo trascendieron limites mas rapido que mi par......logrando lastimarse mas.....mejor dicho lorgrando que el lastimara a mi amiga......

Yo sabia que el era el canditato perfecto para dañar a cualquiera que se vinculara tanto con el .... sin embargo ...mis deseos de querer compartir esa vana ilusion generaron que yo de alguna manera facilitara la situacion propicia para que mi mas querida amiga, mi mejor amiga....obtuviera la peor de las desilusiones....

Fui egoista lo reconosco...egoista como mi par...o mas quiza....dicen que cada un obtine lo que se merece...y que todo cae por su propio peso...dicen....se dicen muchas cosas...que la verdadera amistad sobrevive a todo ...y que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista.....todo se dice....

yo solo puedo decir algo...que me duele en el alma....haberla perdido...pues su lastimado corazon opto por protegerse por querer curarse ...y en ese momento ....no supe que hacer y opte por la comodidad de la evasion...me aleje...por una u otra raon que excuse ...lo inexcusable, no estuve con ella.....en ese momento doloroso de la desilusion....yo decia que trabajaba....

Vanamente justifique mi evasion enmascarandolo en "aprovechar una nueva oportunidad" que tuve...egoistamente la deje sola,...cuando la habia acompañado a tomar ese camino....cuando quise acercarme...ella supo manifestarme su descontento ....logrando herirme no se si de a misma manera,....pero dolio mucho.....

y opte por alejarme...casi 6 meses de silencio ...que no lograron mas que desmentir a la fuerte y solida amistad proclamada......

fue terrible, horrible lamentable....como no se lo deseo a nadie...lagrimas corrieron, lagrimas corren al recordar ese impase....uno de los mas grandes de mi vida....pues ...si bien logre pedirle disculpas luego de casi 6 meses ...en los que a pesar de compartir una misma aula apenas nos veiamos....6 meses en donde la palabra amiga,...implicaba lagrimas y autoreproches.....en donde comprobe...que a veces las persoas podemos decepcionar tanto a las que mencionamos como seres queridos...nunca me habia sentido tan culpable.....nunca como en ese momento en el que unas disculpas expresadas se sentian tan cortas frente a tanto dolor causado....causado aunque no paresca sin afan de dañar....porque si yo tuviera ese poder que anhelo...me encargaria de que nada...nada de esto hubiese pasado....

Ha pasado ya un año de esta gran perdida..pues ahi debo reconocer murio mi confianza... crecio mi decepcion...pues ella aunque en defensa tambien me daño......y ese dolor impidio el acercamiento de mi parte a otras personas en la misma tonalidad que con ella......

Seguramente en ella fueron mas devastadores....y nunca me perdonare eso....teniamos un grupo en ocmun ...el grupo de las amigas....sin embargo yo opte por alejarme...pues sentia que no podia, no merecia quitarle mas...y eso tambien me dolio mucho......

Anhelo ..ese poder...pero se que es imposible...nunca podre detener el tiempo...mucho menos retocederlo...nunca tendre una mejor amiga como ella......

y lo lamento demasiado....espro algun dia reponerme....como les comente...es un gran gran deseo....

Sin embargo ...queda la moraleja...si es que existe alguna....

"Pensar en los que mas queremos.......aparte de nosotros....nunca esta de mas..."

A medida que trascurre el tiempo, siento creo y pienso que se dejo de lado el objetivo inicial de este espacio, espacio curativo ... generado sola y unicamente para mi y para quienes esten interesados o se vean tristemente identificados con este mi dilema.....Siii tristemente reflejados en esta frontera de la amorosa amistad... o el amistoso amor.... a quien no le ha pasado??? ....y creanme que a nadie...de eso estoy segura ...A nadie como a MI!!!! .. a TI de repente te paso algo parecido , mas no igual....y es porque TU no lo conoces ....tu no compartes lo que yo comparto con el.... y yo no comparti lo que tu compartiste... cada relacion es subjetiva...interpretada sola y unicamente por el o los protagonistas de la historia.... 

En este caso esta historia bordeaba el limite de la amistad y el gusto o algo mas.... a medida que paso el tiempo por lo menos de mi parte...pues bien dicen ..."si es cuestion de hablar de 2 lo mejor es hablar por uno mismo ..." -....pues es cierto muy cierto....

Bueno al pasar el tiempo, esta amorosa amistad se fue tornando de colores.....

Todo tuvo un inicio...y bien dicen que lo que mal empieza mal acaba...pero esto no empezo mal, aunque ahora ya ni se en que o quien creer....bueno comenzo en una tarde de primavera.... no tengo la fecha exacta...pero estoy segura que si hago un esfuerzo llegare al dia y al mes...a ver... mes setiembre aproximandamente primeros dias  ya nos agobiaban esos temblorosos pero calientes rayos de sol .. y sin saber lo que nos esperaria yo y un "amigo" hasta ese momento..... quien iba a imaginar que el seria el actor principal de una historia de tormento, conflicto y confusion, que espero poder compartir catarticamente en otro momento...bueno ese joven me presento a 2 amigos mas y uno de ellos era El ... nunca lo hania visto en esos dias aquellos de estudio universitario.... donde uno cree que los libros de la biblioteca lo tienen todo y donde se aspira ser el mejor.... o por lo menos aprobar con 11 .... en esa etapa aparecio ese joven en mi vida presentado por un actor que le precedio en conformar el rubro ...de mis amados tormentos.....

Recuerdo haberme preguntado si el estudiaba aqui pues en mi camino de vida entre las amigas del fashion team y los estudios en donde se lidiaba con lo aburrido y lo divertido optando generalmente por la segunda opcion no me habian permitido ver mas alla de mi deseosa de cirugia nariz. Y se dio la presentacion, sonrisas diplomaticas, nombres que seguro ni recordariamos ...pero esa sonrisa..... yo aun ni presentia que esa sonrisa iba a impregnarse de tal manera en mi . Luego nos volvimos a ver por casualidades del destino ... y esos ojos tan preciosos que tenia...definian lo innegable..el calato ocn pañal de cupido habia hecho de las suyas y era tanta la fuerza de ese agrado y el brio de su deslumbrar que no tuve reparo en admitirlo ... y decir El Me Gusta!!!...sin saber las consecuencias que eso acarrearia.....

y es que para que negarlo ahora, me gustaba y mucho ... me gustaba como hablaba, cmo se reia me gustaba lo que decia aun si no lo entendia, me gustaba como se vestia, por mas de que repetia, me gustaba como se comportaba, aun si el no invitaba, me deslumbraba su belleza, y sobre todo su elegancia, aunque los demas tambien veian en el su arrogancia, su desatino en ocasiones pero para un corazon latiente,..esos detalles eran impertinentes.

Tal era mi ilusion que crecia a 1000 x hora y supongo que el lo noto .... yo lo veia y  me era imposible evitar sonreir...hubiese hecho lo que el me pidiera...pocas veces una puede admitir estar tan embobada...pocas sin embargo yo lo estuve pero a la par de 2 personas, no se si fue casual o fue a causal de mis tmores, de mi miedo al dolor que segun veo lo unico que hace es hacerme creer que lo evado pero luego me confronta, me atrapa y me toma por completo ...padeciendo luego los estragos de esa algofobia fatal que padesco.

Sin embargo ese era mi contexto hce ya 4 años... confundida deslumbrada por 2 personalidades...pocas personas saben de eso, pues mientras me enorgullecia vociferar que uno de ellos me deslumbraba, con verguenza y pesar apenas admitia que el otro me agradaba....no tenia reparos en señalar que ra lo que mas me gustaba de uno, no me limitaba en elogiarlo...pero al otro me avergonzaba mirarlo... en pate por prejuicio en parte por fata de experiencia....sin embargo ahora 4 años despues.... hago la inversa...no se si es miedo o es confusion ...hasta a veces creo en el peor de los casos que es amor....

quisiera pedirles perdon si hay personas que leen esto, pero ,...quisiera que entiendan que lo que escribo esta saliendo de mi , esta brotando de mis recuerdos, son mis historia, ciclos abiertos que reclaman ser cerrados, y es por eso que asi como brotan estan siendo tipeados....

Hace 4 años camino a 5 que lo conosco...una relacion de conocidos...un chico bonito que megusta ...uno de los primeros que me gusta...eso era hace 5 años.

Trascurrio el tiempo y el conocido se fue haciendo mas cercano.... saliamos a caminar... lo fui ocnociendo mas en su esencia, mas alla de su brillo, mas alla de su condicon de chico agradable lo fui viendo mas como ser humano, hijo preocupado, estudiante trbaajador...hombre luchador...mas alla de la imagen de chico bonito que proyectaba lo fui viendo mas real ...con necesidades y un exacerbado gusto por la comida...situacion que en mis canones de conocimientos superficiales no estaban permitidos, con el eran todo lo contrario ...vaya novedad, el tenia un presupuesto aparte para la comida...y yo un presupuesto para el gymnasio....lo iba conociendo mas.... la confianza iba crecindo ..yo siento que mas de su parte...pues el comenzo a compartir mas cosas ...bueno yo no comparto mucho mis cosas....me costo mucho comentarle que tuve un afer con su amigo....si el que nos prsento...eso me costo demasiado....sin embargo a medida que el idolo idolatrado se iba haciendo hombre de carne y hueso, palpable...para mi se hacia mas agradable....

Hasta que en un momento de confianza enincremento el me conto uno de sus mas grandes secretos....secreto que debo confesar me devastomas a mi pues asesino cruelmente ms ilusiones.....de algun dia tan solo darle un beso...pues con su sencilla pregunta: ¿Sabias que tenia enamorada?me destrozo la vida en ese momento ...me oto un evento muy fuerte y personal que como pareja habian atravezado y fue tan fuerte y grande que me lo comi sola...no le conte a naduie...no le he dicho a nadie ese gran secreto...a nadie....pero a pesar de eso...aun lo quise....lo admiraba y lo valoraba mas....pues entendial 100% sus razones...

es curioso como con el devenir de la vida puedes encontrar alguien tan parecido a ti...parecido pero ocn la salvedad de que aun te puede enseñar muchas cosas mas...eso es el para mi ...a pesar de todo de haber trasgredido los limites de una bien consolidada amistad que inicio con un gusto volatil, una ilusion pasajera....se fe forjando ocn el timepo en una solida amistad...en la cual yo he depositado mucha mas confianza de la que me permito.....y el tambien, sin embargo ...una vez mas al saber, conocer y hasta entender ,....yo aun no entiendo porque aun siento que lo quiero demasiado...ese cariño idealizado.....que a pesar de que tiene en su haber 2 besos ....de los cuales tengo vagos recuerdos pues fue tal el impacto de uqe no me permito creer por completo que paso .... pues solo generaron mas confusion en mi .....

En este contexto...yo sientoque ya no se que hacer, actualmente me hallo sin fuerzas para seguir adelante con esta falsa amistad incondicional...el sigue con ella...yo no se si sea duradero eso...a veces pienso que si y me parece injusto porque creo que ella no es para el ...esa es mi sezgada opinion....pues yo considero que el merece lo mejor y ella no lo es.... pero ese es mi sezgo....el tema es que ya han pasado 4 años y ....casi 2 llevamos trabajando juntos...pues gracias a el que confio en mi y me invito a trabajar con el , descubri y confirme que me encantaba mi carrera...tuve un gran crecimiento profesional, gane respeto y consideracion por mi trabajo, profesionalmente desarrolle habilidades....sin embargo  siento que estas se anulan ante este pequeño gran dilema....

Siento que debo decirselo ...siento que quiero evadirlo y como mencione, ala actualidad me siento sin fuerzas, desvalida, pues considero que pierdo igual pase lo que pase...yo perdere, eso creo, me aterra la idea y una vez mas no se que hacer.

Continuando la catartica terapia sugerida, Hemme aqui explicando un poco mas del "mal" que me aqueja, pues cual amante devastada considero mi pena como una enfermedad ...la mas tragica..calma solo es un poco de sarcasmo.

Cada vez me asombra mas lo enigmaticos y complicados que somos los seres humanos, pues lo que es parentemente muy simple... nunca lo es...siempre es complicadisimo...como nosotros mismos:  no hay antipatia, sin un poco de admiracion hacia la otra persona, disfrazada de envidia y disgusto por lo ajeno... no hay dolor y pesar sin un gran sentimiento de culpa que nos carcome y nos hace  sentir infelices... no hay amistad si esa cuota de atraccion... que cuando sobrepasa los limites generan confusion y complicaciones que no hacen mas que minar los cimientos de la cordura de aquella o aquel, iluso amigo ... que trama y vivencia sus tacitas fantasias .... esperando ser correspondido...correspondido al unisono ...correspondida en silencio, correspondida cuernos, pues esa silente fantasia no es mas que eso ... una silente fantasia..muda, oculta, y disfrazada de"admiracion", "respeto" "hermanandad" "confraternidad" "complicidad" y como se le quiera llamar......

Aun me pregunto si eso les pasa a todos los "migos" muy cercanos...es que la cercania, se confunde siempre con sintonia, no lo creo pues sino seria mutua...no seria solo el "penar" de uno de los protagonistas principales, en esta tragicomedia de la dramatica vida...........

Creo que ya se entiende el origen de mi mal... esa trasgresion de la linea de la amistad y de la atraccion, el pasar el umbral de la simpatia del agrado, de la sintonia inocente y complice ....para dirigirse gacia.......el .. amor?? aun no lo se...lo que se es que amistad ya no es... es algo mas...es eso que nos invita a decir su nombre cuando estamos alegres, cuando estamos tristes, cuando estamos tranquilos,.... es ese sentimiento que hace que sus alegrias sean adoptadas como propias, eso que hace solo viendolo podamos saborear la completa calma, eso que hace que sus abrazos detengan el tiempo... eso que nos invita a solo verlo ...para estar felices ...eso ...ya no es amistad...........

y que hace el portador de ese sentimiento..aparte de sentirse fuera de contexto ...ùes en el marco de lo rosado ternura..el rojo pasion no encaja...........

¿Que hace esa persona con todo ese amor, que le cala los huesos, y que acaba con su razon ...si si eso es de una cancion.....

si me lo periten tomare un receso...prometo continuar para ver si asi entiendo como cuand y donde sucedio todo esto ....de que manera todo cambio ... porque ahora cuando lo veo no hago mas que verlo como idiota... jaja ....

hasta un proximo momento

Vaya esto si que es nuevo para mi ..

debo reconocer que considero el "escribir" como un GRAN don ...que no muchos poseen, pues esta forma  de comunicacion implica mas que una estructuracion logica de ideas, sino que tambien implica el trascribirlas a tal velocidad y con tal sinergia que estas construcciones mentales no pierdan la significacion al ser emitidas caracter por caracter; que es lo que sucede cuando se escribe, y mas aun en una computadora.

Sin embargo, en esta ocasion, con una motivacion personal unica y egoista de MI parte ...como si no estuviera implcita, y por sugerencia de una gran amiga psicologa que me planteo como alternativa de solucon antes que los barbituricos o las autolaceraciones el escribir verbalizando y expulsando lo que de alguna manera me esta carcomiendo la razon.....Si como se lo imaginan es un mal de amores jajaja ..

espero que a lo largo de esta catartica carrera que por ahora me comienza a empecinar, podamos juntos, mis queridos lectores, como si fueran a interesarse muchos en intentar comprender un alma humana como la tuya, que en etosmomentos sufre de confusion como TU, que no sabe que hacer como TU, que no atina a hacer ago com oTU y Yo, lo hemos estado en mas de una ocasion , cuando por esos abatares del pavaso calato de cupido nos encontramos confundidos y tristes o tristemente confundidos ante una persona que contrariamente nos hace sentir muy bien y nos duele... nos hace creernos importantes y nos ignora, nos hace saborear nuestra forlaleza pero nos deriva con un susurro.....

A todos nos pasa, pero la idea es aprender a superarlo cada vez mejor y si en este caso... ustedes tienen mas experiencias... me encantaria que pudieramos compartirlas..............

hasta una pronta oportunidad me despido